"É Isso Aí", Ana Carolina ft. Seu Jorge

     Tenho parte da alma completamente despedaçada. E ela nunca mais cantou da mesma maneira. Porque nada é agora como era antes. São demasiados os estilhaços espalhados, esperando a esperança de dias melhores. Mas onde estão eles? Existem sequer? Para mim, são um mito urbano. Não sei e não conheço verdadeiramente o que são «dias melhores»; não sei que espécie de tempo é essa, tão rara, tão extinta. Mas as pessoas forçam-me a procurá-los. Parece que entrei num campo de tiro, à caça de gambozinos, como se a minha vida dependesse disso. Todavia, é tudo mentira, tudo uma ilusão que me querem enfiar pela goela abaixo as vezes que forem necessárias até que eu a repita sob a forma de palavras que tanto abomino ou como os silêncios tão característicos da minha nova condição. Não me enganem: a banda sonora da minha vida nunca mais será a mesma.

    E eu nunca mais cantei da mesma maneira. Porque há canções que agora já não conheço, outras que não posso ouvir, umas que nem suporto dominar a sua existência, outras que me basta ler como um poema para o meu corpo personificar o meu coração e cair em minúsculos pedaços impossíveis de recolher; há sempre um bocado que fica pelo caminho, no chão, disperso, desprezado, desprendido e perdido da origem. Agora, tenho de ignorar determinadas faixas para continuar de pé, tenho de cancelar a repetição de outras para evitar atropelos no meu peito; outras têm de ser destruídas da minha memória, porque são demasiado dolorosas para ver uma e outra vez, indefinidamente, intensamente, eternamente. E gritam-me alguns para que não o faça. E respondo eu: a dor é minha, o arrependimento será meu; essas memórias, recuperá-las-ei quando o meu coração estiver de novo no sítio certo, com alguns dos seus fragmentos recuperados, colados com cuidado e de forma permanente. Porque não posso reviver todas as minhas nostalgias se não tiver um corrimão a que me possa agarrar enquanto desço por esse labirinto que me assusta; pelo menos, por agora. Porque o meu chão é feito de palavras e também elas me estão a falhar.

    Não me neguem: as palavras nunca mais serão as mesmas. E existem umas muito peculiares que eu sei que não posso ouvir de ânimo leve, porque o meu mundo se desfia com uma violência física inimaginável. Nem de ânimo leve, nem com toda a seriedade que passeia pela mente de todos os indivíduos: há palavras que agora doem e que antes me enchiam de amor. Mas não são só as palavras em si.

    As palavras são compostas por letras, mas também por tons de voz, cores, contextos, cheiros, mundos; as palavras são seres inanimados que se movem em cada gota do meu sangue e que me fazem provar vezes sem conta que a vida é tanta coisa junta que não bastam as palavras que inventámos até hoje para a descrever. E, agora, algumas delas atingem-me em cheio na frágil alma que agita o meu corpo; uma em particular. Uma palavra que me custa a ouvir quando vinda das falas de estranhos, da voz de uma criança no corredor das bolachas, da boca das vizinhas babadas, de seres humanos quase adultos que odeiam e amam ao mesmo tempo a dona daquela palavra. Uma palavra que, quando tem de sair dos meus lábios, me deixa com reacções contrárias, me desconcentra e confunde, me obriga a repensar todo um vocabulário, que faz querer recuar no tempo, me provoca uma enxurrada de emoções, tudo no único segundo que aquelas três letras demoram a existir no ar. Porque essa palavra, para mim, são demasiadas palavras juntas.

    a-v-ó: Tem os olhos cinzentos como nunca vi, da mesma cor do cabelo, uma cor de outro planeta. A tez é escura, exibindo com um modesto orgulho as manchas que pontuam as faces. Não é muito grande, mas tem encolhido ao longo dos anos; talvez esse crescimento invertido tenha sido provocado pela quantidade de amor que lhe tem chovido nos ombros. Cheira a sabedoria, isso é certo. A sabedoria e a carinho, muito carinho, mas também a princípios, valores, ideais. Cheira a bem, porque o mal a gente espanta a cantar. E esse perfume também tem outros odores, a flores, acho; não sei bem o que é, mas gosto. Há sempre um colo e um ombro no meio de todo o caos que é a vida; e disso nunca há ruptura de stock.

    a-v-ó: Há óculos que estão sempre desparecidos e colheres de pau que nunca foram usadas. «Para que é que eu preciso de mais uma? Já tenho tantas!». «Porque esta é simbólica. É de bambu. Não se estraga como essas. É como nós». Há abraços; raros, mas há. Há risos e muitos sorrisos. Há um sentido de humor imperial apesar de todas as merdas que aconteceram na vida. Há muito amor para dar e vender. Há roupas típicas, rotinas típicas, momentos típicos. Há também infâncias e adolescências fora do comum. Há cuidar de crianças numa zona provinciana, criá-las quase como suas, fazê-las crescer com a humildade tão característica daquele coração. Há uma contadora de histórias inveterada que nunca foi à escola. Tem a palete de cores completa e partilha-a comigo. Tem a mania de contrariar, teimar, não ceder, e a vontade de querer aprender, conhecer, estar presente. Tem os dois lados da mesma moeda, porque nada é só um. Tem as pernas curtas, mas um coração de longo alcance que surpreende. Tem arrependimentos mas também tem perdões.

    a-v-ó: Tem tudo. É perfeito. Pretérito Perfeito.

"Blinding Lights", The Weeknd

    “Desejo-te do fundo do meu ser há tanto tempo que já nem o consigo esconder das minhas páginas em branco. Desejo-te demasiado e preciso de expulsar este anseio antes que ele expluda e te atinja, devastando tudo à tua, à nossa, volta. Já não confio na minha boca para se manter fechada sobre este assunto. Preciso mesmo de escrever sobre isto, antes que te procure e to diga na cara; iria destruir-nos aos dois. Prefiro gritá-lo com todas as letras que mereces do que suprimi-lo até que se extinga. Mas, também, seria impossível extinguir-se; a atracção é tão forte que acho que nunca vou superar isto, nem quando já nem reconhecermos os nossos próprios corpos.

    Não descanso enquanto não me desfizer deste peso que carrego desde que te conheci. São demasiados anos a sobreviver a um delicioso inferno cá dentro. A temperatura está sempre demasiado alta quando me surges no pensamento e tudo o que era a minha luz de salvação transformou-se num mar de ilusões voluptuosas em que me afogo por vontade própria. Como se de repente, a minha cabeça deixasse de comandar o meu corpo, o meu coração, para se entregar inteiramente à tua imagem divina, abraçando-te como o meu mecenas, que me alimenta a todos os níveis.

    O palácio para onde me levas não deixa margem para dúvidas: eu sou feliz ali, em cada canto, em cada quarto, porque tu és o rei e eu sou a rainha, as amantes e as criadas; tu estás lá para mim e eu sou toda tua, como se nada existisse entre nós. A liberdade é imperatriz e amor é coisa que não falta. Levas-me por caminhos desconhecidos, com um sorriso hipnotizante no teu rosto esculpido em mármore, qual obra de arte. Mas és real, e eu sigo-te como fiel companheira, a única obediência que suporto no meu espírito. E deslizamos pelos corredores até à próxima porta, uma e outra vez, escondendo-nos no meio dos jardins que deixamos em cada cama, em cada chão, como se os lençóis estivessem vivos e tivessem alma, deixando a revolta pelo caminho.

    Nenhum outro homem poderá alguma vez suplantar tudo o que tu despertas no meu âmago, pois tu sabes exactamente onde é que eu me oculto quando o meu corpo não quer reagir. A minha voz solta-se porque tu sabes precisamente onde é que ela precisa de ser ouvida e que tom deve ser cantado. Descoberta num meio de um lago de águas paradas, tu amotinaste-me e eu sou agora o prenúncio de um oceano insurrecto, incapaz de se conter. A rebelião que nele habita é agora a rotina, como se a bonança fizesse parte de um sonho estranho que vivi em tempos.

    Destruíste a timidez em mim. Foste o primeiro; e, não tenho certezas, mas suponho que, por agora, serás o último. Quando houver outro, as expectativas já estão demasiado vincadas. O próximo terá de te superar, mas tu eternizaste-te na minha mente, no meu coração, no meu corpo. Em cada ruga, em cada dobra, em cada falha, o toque das tuas mãos marcaram o meu físico imaginário, como se o tivesses percorrido de uma ponta à outra, devagar, depressa, a tantos ritmos. E eu nunca consigo desprender-me dos teus olhos, esses olhos que me chamam e me devoram com subtileza e desassossego, provocando um alvoroço no meu peito em cada momento que te fixas em mim. Tudo acontece ao mesmo tempo mas tu fazes-me sentir como se tivéssemos todo o tempo do mundo. Como é que alguém algum dia transporá a linha que tu desenhaste em mim?

    Naquelas alturas em que a minha cabeça não está perdida no meio de tanta luxúria, o meu pensamento consegue focar-se numa coisa só: aquilo que nos une, a nossa relação, o nosso elo. Nesses momentos, consigo apreciar os nossos silêncios da mesma forma que reverencio os nossos barulhos. Nessas pausas, permito-me desfrutar da tua companhia e apenas dela, ignorando o teu corpo nu e os teus olhares opiáceos e sorrisos sedutores. E tu deixas-me fazê-lo, porque também tu aprecias estes instantes, em que compartilhamos tranquilidade e conforto só com a presença estática um do outro. Paramos para sentir a leveza dos nossos génios, venerar a paz dos nossos âmagos, sorrir perante os nossos corpos etéreos. Paramos para existir um no outro, nas cores mais bonitas que alguma vez vi.

    Mas isto é tudo na minha cabeça.

    Não te vejo há meses. Parece que, na vida real, te perdi para o mundo; e tenho certezas, porque tu próprio mas deste, que te perdi para ela, a tua mais-que-tudo verdadeira, aquela que, de facto, existe nesta forma, na tua vida. Parece que te sumiste para sempre. O facto, porém, é que eu continuo aqui e, tanto quanto sinto, tu estás aqui também, encostado a mim, libertando o teu perfume nas minhas roupas, conquistando-me a cada passo, cada gesto, cada olhar, como se nunca tivesses desaparecido da minha vista, como se ainda caminhasses ao meu lado, abalroando-me com delicadeza, a tua mão abraçando a minha sempre que podia. E é este o grande mal da minha tão fecunda imaginação: é que tudo, amor, tudo é possível..."

"Gold Rush", Taylor Swift

             Olho-te como te olham todas as mulheres que se aproximam do teu planeta e quero-te como todas elas. És aquela imagem brilhante que grita pelas nossas vozes com um ímpeto semelhante ao do fogo-de-artifício, como se os teus olhos não bastassem para provocar esse arrastão constante que o resto do mundo presenceia diariamente. Observo-te como se observa o quadro mais belo de qualquer museu: não te observo, contemplo-te; porque observar-te não basta. É preciso respirar cada fio de cabelo que despenteias em momentos raros, cada pedaço de sorriso que deixas escapar, cada levantar de sobrancelha que fazes acompanhar certos tons de voz.

            A tua personalidade é um íman gigante e, ao mesmo tempo, um espelho convexo que nos engana e desengana a todo o momento, despedaçando qualquer tipo de raciocínio que ainda possamos manter na nossa tão finita sanidade. Isso e a tua energia, que se atravessa pelos campos de corações partidos, libertando uma sensação de conforto imediato, como se tudo estivesse curado em três tempos. As tuas conversas desencadeiam todo um outro nível de manifestação física, como se o ambiente mudasse de forma abrupta: tudo é cor e sossego, como se o preto e o cinzento e tudo o que é negativo não existissem. De repente, existe esperança, algo que nunca há nesta vida ingrata de pessimista incorrigível.

            Olho-te como se esta falsa sensação de paixão fosse verdadeira e não um conjunto de carências que tu tanto consegues preencher. Tento desejar que seja a sério, que eu esteja apaixonada e que tu não me correspondas, porque assim seria tudo mais fácil; porque assim estou já calejada. Mas sou crescidinha agora e sei que é tudo fogo-de-vista, ainda que seja um fogo belo, daqueles que nos devoram por dentro, deixando uma paz indescritível no seu lugar. Sou uma mulher adulta e consigo distinguir entre o que é e o que não é: eu sou carente e tu não és o que eu preciso, nem és o que eu realmente quero. Bem, talvez uma pequena parte de mim te queira realmente; és quase tudo o que sempre quis. E essa parte não é a que está a ser enganada; essa tem certezas do que sente e está a ser racional sobre o que oprime as outras.

            Eu preciso de mim, não de ti. Mas o que é mais bonito nisto tudo é que eu só percebo isso quando estou contigo; porque tu fazes-me ver a pessoa que sou e a pessoa em que eu me quero tornar, que eu mais quero amar nesta vida. Esta traição contínua que me pregas sem te aperceberes é das melhores guerras que me poderia acontecer no ponto biográfico em que estou hoje. Cresci com o meu passado e isso nota-se sempre que estou no teu eterno limbo, pendendo como algo inacabado, mas que já avançou tanto. Essa prisão traz ao de cima as minhas novas defesas, aquelas que desenvolvi ao longo dos anos, fruto de desconexões emocionais, relações unilaterais e inseguranças que se tornaram em autodeterminações.

            Quase todas caímos na tua rede, mas nem todas se dão conta. Há excepções, claro. Há aquelas imunes, que serão, provavelmente, uma força indomável da Natureza, e há aquelas que têm redes ainda maiores e conhecem já todos os truques destes pescadores de corações e não se deixam facilmente enganar. Há todas as outras e depois há aquelas como eu, que se deixam levar pela corrente, pelo puro prazer de sentir algo diferente, com a plena consciência de que, no fundo, não chegaremos a lado nenhum; apenas queremos apreciar a viagem pelos teus caminhos afrodisíacos, uma e outra vez, até que o momento se extinga. Amar o fogo que emana da tua alma é algo que a minha imortaliza em cada conversa, querendo aproveitar cada segundo como se tudo isso estivesse realmente a acontecer. Fisicamente, perco-me nas cores que não vestes; porque se me perdesse nas outras, perdia-me a mim mesma, cessando uma existência dificilmente substituível. E eu não me posso perder em ti, como me perdi em todos os outros que vieram antes.

            Desta vez, estou preparada e sei quanto devo continuar, quando devo parar e quantas partes de mim devo permitir-me espalhar pelos teus campos idílicos. Com o tempo e com a experiência, apercebi-me que há uma forma segura de se gostar um pouco mais de alguém; e é isso que estou a pôr em prática cada vez que estamos juntos. Sou mais madura e sei cuidar de mim primeiro; por isso posso cair na tua armadilha porque tenho todas as ferramentas que preciso para sair dela assim que me apetecer. Porque tu também não me prendes com a força imensa que os outros reclamavam; ou melhor, porque eu já não sou tão ingénua como antes. E a vida assim é mais simples.