"Let Me Go", Avril Lavigne ft Chad Kroeger

    Esta é a quarta mensagem do ciclo que iniciei com "Até ao Verão", um ciclo sobre o tempo das coisas, o tempo de tudo...

TEMPO DE ME ENFRENTAR

    O dia não me tem estado a correr muito bem. Acordei estranha, diga-se, melancólica; sim, aquele estado depressivo voltava para me assombrar mais um dia. Nada parecia valer a pena, e ainda só eram sete e meia da manhã. O que aprendi ao longo dos anos com isto é que, quando o dia começa assim, vai ser um dia muito difícil. Até poderei sorrir, rir até, mas irei chorar e perder-me com uma rapidez tremenda, e aí não há volta a dar. Tenho que sentir aquilo e, se não o fizer, a dor vai arrastar-se e estragar tudo aquilo onde eu pusera a minha alma. Então, hoje, caminhei ao Sol, para recolher alguma boa energia, algo que raramente preciso de fazer. Funcionou por um bocado; funcionou até entrar no edifício que agora mais parece a minha casa. Foi automático: abri a porta e todas as más energias me rodearam, contentes por me ver. A vontade de trabalhar foi-se, claro está. Mas tinha que ocupar o meu tempo; tinha, agora, que arranjar o máximo de trabalho que pudesse fazer, para distrair a minha cabeça. Lembrara-me que um amigo me dissera que também estaria lá, hoje. Rezei para que estivesse e para que não estivesse, ao mesmo tempo. Queria que estivesse lá um amigo, mas não aquele. Não que ele não seja digno de me ver neste estado; é exactamente isso que eu não queria – que ele me visse neste estado. Decidi enviar-lhe uma mensagem, na esperança de que isto me passasse (se bem que eu já sabia que não ia passar, mas eu sou idiota, o que é que querem!). Ele não respondeu. “Boa, ficou a dormir!”, pensei contente, por dois segundos e, de repente, toda a minha melancolia voltou. Tentei trabalhar. Fui lavar a cara, antes de me sentar ao computador. Preparei tudo o que tinha a preparar para trabalhar e...

    Fiquei quieta, em frente ao computador. Todo aquele peso sentimental que eu sentia me invadia o corpo, despedaçando-me o coração aos bocadinhos, tornando caos toda a paz que havia na minha cabeça. Iria ser impossível trabalhar. Levantei-me outra vez, fui lavar a cara outra vez, sentei-me ao computador outra vez e outra vez fiquei quieta. As minhas mãos tremiam, o meu peito ardia, nada parecia meu. Todo o meu corpo tinha sido possuído por uma melancolia indescritível. Eu estava à beira das lágrimas. Precisava de ir dar uma volta, arejar. Decidi ir almoçar. Ignorei tudo à minha volta e fui. Não ajudou; continuei naquele estado, à beira do precipício emocional. É então que o tal amigo me liga. Pergunta-me se ainda cá estou. “Merda! Tu vieste!”, pensei, enraivecida comigo mesma. “Sim, estou no bar”, respondi tentando formar um sorriso no rosto. Tentativa falhada. “Ok, vou aí ter contigo”, comprometeu-se a sua voz, no outro lado da linha. “Não, não venhas! Eu vou arruinar o teu dia! Não venhas!”, gritava a minha mente; a minha boca nada disse. Respirei fundo infinitamente, preparando-me para mostrar um grande sorriso quando ele aparecesse, tentando enterrar toda aquela negatividade. Ele chegou e a primeira coisa que fez foi olhar-me com olhos preocupados. Bem, eu tentei, tentei com muito esforço, mas ele lia-me com uma facilidade impressionante. Claro que logo começaram as perguntas básicas do “estás bem?” ou “sentes-te bem?”. E o que é que eu respondi? Que estava tudo bem, claro está. Ele foi buscar café. E as perguntas mantiveram-se. “Hoje estou melancólica. Também não posso estar todos os dias sorridente, não é?”, respondi a rir, um riso extremamente nervoso, daqueles que me saem quando eu não quero que ninguém veja o que verdadeiramente se está a passar. Aquilo passou. Subimos para trabalhar e separámo-nos. Ele haveria de ir querer almoçar e haveria de me perguntar se eu queria ir com ele. Claramente eu iria dizer que sim. Fiz de tudo para tentar ficar melhor. Adiantei algum trabalho (quase nada) e ouvi música poderosa, mas o precipício continuava mesmo ali em frente. Este simplesmente não iria ser um bom dia...

    Pouco tempo depois, lá apareceu ele, para ir almoçar. Inspirei fundo e mantive todo o ar no peito numa (outra) tentativa frustrada de conter todos aqueles maus sentimentos. E, por fases, as perguntas voltaram, e eu tentava evitá-las. Ele estava visivelmente preocupado e queria que eu falasse com ele. Mas como é que eu iria falar com ele se, assim que abrisse a boca para dizer qualquer coisa, iria desatar a chorar? Não queria fazer essas figuras à frente dele, nem queria deixá-lo num estado negativo – logo ele que tem sempre um sorriso no rosto. Nem pensar que eu ia deixá-lo melancólico! Eu desviei-me das perguntas e disse-lhe que, se falasse sobre aquilo, ele também iria ficar melancólico, porque aquilo era contagioso. Ele riu-se e isso fez-me rir; mas depois veio a derradeira pergunta: “não estarás deprimida”? Ah, se ele soubesse! Com toda aquela inocência nas três palavras que lhe voaram dos lábios como se de ar se tratasse, o meu mundo começou a desmoronar. Queria responder-lhe que sim, queria explicar-lhe o porquê, queria desabafar com ele, mas, em vez disso, respondi-lhe “podemos não falar mais disto, se faz favor?”, com a voz ríspida e trémula. Ele ficou um pouco surpreso e concordou. Mas eu não consegui segurar o meu castelo. Pela primeira vez na minha vida, levantei-me, virei-me para uma pessoa e disse-lhe “eu vou dar uma volta ou assim”, e saí disparada para a casa-de-banho, para libertar toda a água que me cobria os olhos. Nunca isso me acontecera. Enquanto eu tomava esta acção, ele só pedia desculpa. Ele pedia desculpa! Desculpa porquê? Por preocupar-se com uma miúda que conhece há pouco tempo? Eu é que devia desculpar-me por deixá-lo naquele estado e daquela maneira! Eu é que devia ter sido forte, agarrar todas as minhas pedras e reconstruir o meu castelo antes de ele me ver, de me falar, de me ler... Depois de uns dois minutos naquele cubículo, com miúdas aos berros a fazer sabe-se lá o quê, limpei as lágrimas e vi-me ao espelho. Desviei a cara com vergonha. Respirei fundo, pela bilionésima vez, e voltei para junto do meu amigo. As suas desculpas voltaram e as minhas invadiram-lhe o discurso. Tentou animar-me; perguntou-me se havia um assunto do qual pudéssemos falar que não me deixasse naquele estado, que me ajudasse a ultrapassar aquilo. “Coisas engraçadas”, atirei com aquele riso mascarado. E ele lá me contou uma comédia trágica da sua vida, que me fez rir, desanuviar, afastar-me daquele buraco negro. Não lhe agradeci por isso. Não podia; se o fizesse, tudo iria voltar e as lágrimas pintar-me-iam novamente o rosto. Decidi não lhe agradecer; preferi manter aquele bom ambiente. Pensei em tudo o que a sua voz pronunciava; tudo mesmo. Pensei na maneira que os seus olhos não me julgavam e se abriam para me abraçar. Pensei no seu sorriso, quando ele se virava para mim... E, ao mesmo tempo, pensava, “como é que te vou dizer que já tentei (...), sem que comeces a olhar para mim de maneira diferente? Como é que te vou dizer a ti, que te conheço há pouco tempo, que sou (...), que toda a melancolia que sinto advém de vários anos de sofrimento interno e de desespero emocional? Como é que desabafo contigo sem que me julgues? Como é que te posso dar essa confiança?”. Não que a não a mereças, porque, clara e comprovadamente, mereces. Mas sou eu mesma que me imponho essa barreira, sou eu mesma que me repito que tu me vais olhar como uma coitada, como uma miúda patologicamente triste, que se vitimiza e que não merece a dedicação seja de quem quer que seja. Tu não és assim; e eu sei que tu não és assim; mas eu imagino-te a reagir assim, quando sei que não o farás. O medo da rejeição é demasiado poderoso. Então, eu penso nisto e opto por guardá-lo para mim. E depois afundo-me....

    Agora, estou aqui a escrever este texto enorme (e falta-lhe tanta coisa!) e penso “como é que todas as outras pessoas viveriam se tivessem estes meus pensamentos? Como é que seria viver como as outras pessoas, sem este medo terrível de confiar, de dar a mão, de me deixar cair?”. É isto que me define, é isto que me regula: o medo de me partilhar com alguém. Talvez um dia eu consiga conversar com este meu amigo e dizer-lhe tudo isto, agradecer tudo o que ele fez naquele tão curto espaço de tempo e contar-lhe, com o castelo sempre de pé, toda esta minha mágoa, sem libertar um único suspiro de desespero. Espero que um dia consiga fazê-lo. Até lá, fica por escrito...

"Love that once hung on the wall

Used to mean something, but now it means nothing

The echoes are gone in the hall

But I still remember, the pain of December

Oh, there isn't one thing left you could say

I'm sorry it's too late

I'm breaking free from these memories

Gotta let it go, just let it go

I've said goodbye

Set it all on fire

Gotta let it go, just let it go

You came back to find I was gone

And that place is empty,

Like the hole that was left in me

Like we were nothing at all

It's not what you meant to me

Thought we were meant to be

Oh, there isn't one thing left you could say

I'm sorry it's too late

I'm breaking free from these memories

Gotta let it go, just let it go

I've said goodbye

Set it all on fire

Gotta let it go, just let it go

I let it go and now I know

A brand new life is down this road

And when it's right, you always know

So this time I won't let go

There's only one thing left here to say

Love's never too late

I've broken free from those memories

I've let it go, I've let it go

And two goodbyes led to this new life

Don't let me go, don't let me go

Don't let me go, don't let me go, don't let me go, don't let me go

Won't let you go, don't let me go"

"Jet Black Heart", 5 Seconds of Summer

    Esta é a terceira mensagem do ciclo que iniciei com "Até ao Verão", um ciclo sobre o tempo das coisas, o tempo de tudo...

TEMPO DE CONVERSAR

    Sabem aqueles momentos de profunda reflexão, aqueles momentos em que dizemos "é tempo de conversar, reflectir, pensar na minha existência"...? Tenho muitos momentos desses, na minha vida, e hoje vivi um deles de uma maneira que não pude ignorar. Portanto, hoje, aqui e agora, é tempo de sentar-me à mesa comigo mesma e conversar, reflectir, crescer, perceber-me e perdoar-me. É, portanto, uma mensagem extremamente pessoal. Os leitores mais sensíveis estão avisados...

    Hoje descobri que me minto a mim própria todos os dias, a toda a hora, e que o faço com um sorriso no rosto, como se fosse a coisa mais natural do mundo. Percebi que, afinal, eu não quero andar sozinha, estar sozinha, ser eu mesma sozinha; não quero viver todas as minhas palhaçadas no recanto da minha minúscula casa, do meu pequeno mundo, sozinha; não quero chorar sozinha, não quero rir sozinha, não quero sentir-me sozinha. Hoje, depois de ouvir todo um discurso sobre problemas amorosos, de como tudo é complicado, de como as pessoas já não querem saber do amor, percebi que, por mais que diga a mim mesma que não quero amar mais ninguém, afinal, lá bem no fundo, não quero amar sozinha. Todos os dias repito: "tu não precisas de nenhum homem para seres feliz; não precisas. Porque tens amigos, irmãos e irmãs que nunca te deixarão sozinha; só precisas deles, não precisas de homem". E é nesse momento que acontece a primeira mentira do dia, que se vai repetindo cada vez que os meus olhos vislumbram um casal de mãos dadas - hoje foi um casal de idosos (o que eu não daria pela velhice partilhada...) - ou um gesto carinhoso entre duas almas apaixonadas ou até em palavras tão simples como "namorado/a". É ridículo; sim, é ridículo dizer, pensar sequer, que tenho que ter um tipo ao meu lado para ser feliz. Ora, desculpem por ser assim, mas há coisas que não consigo evitar! Sou demasiado romântica e talvez seja esse o problema. Correcção, é mesmo esse o problema...

    Então, numa das minhas muitas conversas interiores, decidi que, vou admitir, perante mim mesma, que sim quero voltar a amar, quero viver acompanhada e perder todo este colete de forças auto-imposto que me faz crer que quero ficar sozinha. Mas é então que surge outro problema: e quem é que eu vou amar, concretamente? Bem, essa é aquela pergunta que o meu subconsciente está sempre desejou-se que eu faça, porque ele tem sempre a resposta preparada: "ninguém". "Ninguém" é a única palavra que ele precisa para me deitar abaixo. Sim, "ninguém" vai ser aquela pessoa que vai querer partilhar um sorriso, um abraço, um beijo, um corpo, um mundo, comigo. "Ninguém" será aquela alma que me vai amar incondicionalmente, gostar até dos meus defeitos, dar-me aqueles apertos que tanto adoro, deixar beijos infinitos nos meus lábios, despentear-me da maneira que eu mais odeio, usar aquele perfume que me faz derreter, olhar-me nos olhos e dizer que me ama. "Ninguém" fará isso tudo e mais; irá comigo a sítios que nunca pensei ir, dançar ao som de música que não suporto, conhecer pessoas que nem acreditava que existissem. E depois de ver todo um filme de como eu e "ninguém" nos apaixonámos e começámos uma relação, começo a discutir com o meu subconsciente; sim, discutir comigo mesma, na minha cabeça.. Muito saudável, não é?

    Uma diz "alguém há-de querer esse teu amor", a outra diz "tanto amor para dar e vais acabar por levá-lo para a cova com todas as tuas inseguranças", e a primeira contra-ataca, para ser mais uma vez derrotada pela segunda; e isto arrasta-se por largos momentos, que se traduzem em horas e noites sem dormir. Eu penso demais (defeito número 2) e, pior, acredito em tudo o que penso. Acredito piamente que irei amar, mas que não haverá um alguém que me queira amar. Acredito fielmente que irei levar todo este meu coração para a cova - e ele irá completamente despedaçado (ou talvez não). Mas uma coisa em que realmente acredito é que, infelizmente, estas minhas discussões vão continuar, porque, apesar de eu ter tempo para me perdoar e para crescer, enfim, para mudar, vou voltar sempre à estaca zero. E é por estas e por outras que me devia sentar mais vezes à mesma comigo mesma e conversar, reflectir. Mesmo que isso não mude nada...

"Everybody’s got their demons

Even wide awake or dreaming

I’m the one who ends up leaving

Make it okay

See a war I wanna fight it

See a match I wanna strike it

Every fire I’ve ignited

Faded to grey

But now that I’m broken

Now that you know it

Caught up in a moment

Can you see inside?

'Cause I’ve got a jet black heart

And there’s a hurricane underneath it

Trying to keep us apart

I write with a poison pen

But these chemicals moving between us

Are the reason to start again

Now I’m holding on for dear life

There’s no way that we could rewind

Maybe there’s nothing after midnight

That could make you stay

But now that I’m broken

And now that you know it

Caught up in a moment

Can you see inside?

'Cause I’ve got a jet black heart

And there’s a hurricane underneath it

Trying to keep us apart

I write with a poison pen

But these chemicals moving between us

Are the reason to start again

The blood in my veins

Is made up of mistakes

Let’s forget who we are

And dive into the dark

As we burst into color

Returning to life

'Cause I’ve got a jet black heart

And there’s a hurricane underneath it

Trying to keep us apart

I write with a poison pen

But these chemicals moving between us

Are the reason to start again

The blood in my veins

Is made up of mistakes

(To start again)

Let's forget who we are

And dive into the dark"